Der primitive Bauer

Den primitiven Bauer habe ich über eine gemeinsame Bekannte kennengelernt, 36, getrennt lebend, drei Kinder. Wir waren zu dritt Essen und ich glaube, wir sollten tatsächlich verkuppelt werden. Beim ersten Treffen fand ich den Bauern noch irgendwie amüsant, doch später war er einfach nur noch nervig und kurios. 

Ich habe noch nie jemanden getroffen, der so ein primitives Verhalten an den Tag gelegt hat. Er redete in einer permanenten Sprüchesprache, hatte dieses aufdringliche Reviergehabe und nachdem wir uns das erste Mal geküsst hatten, grapschte er mir in aller Öffentlichkeit dauernd an den Busen und an den Hintern. An den Hintern ist ja noch ok, an den Busen ist unterste, also primitivste Schublade. Eigentlich hätte ich da schon einen Haken an den Kerl machen müssen, nur brauchte ich leider einfach irgendeinen Typen, der mir Bestätigung gibt. Er fuhr übrigens einen ziemlich dicken Schlitten mit dem Kennzeichen OHV. Ich glaube, das passt ganz gut >Ohne Hirn und Verstand<.

Als ich das erste Mal bei ihm daheim war, irgendwo im Berliner Umland - deshalb auch Bauer - hat er mich sogar kurzzeitig beeindruckt. Er hat ein schönes Haus. Für meinen Geschmack allerdings etwas dämlich eingerichtet, mit Kunstblumen und so billig Dekokram. Jedenfalls war er bei meinem Besuch ganz anders, sehr angenehm, ruhig, heimelig und ohne dieses dumme Gehabe. Sobald wir aber in der Öffentlichkeit waren, klickte sein Schalter wieder um und er war dumm und primitiv. 

Küssen konnte er echt gut. Ich kann mir dennoch wieder einmal nicht erklären, was mich dazu bewegt hat, mit ihm in sein Bett zu steigen? Irgendwann an einem Abend, wir küssten uns und er begann mir das Oberteil auszuziehen und da fing es an. Der Typ quatschte permanent und gab Anweisungen. Das ist wirklich kein Witz, der gab ununterbrochen Anweisungen! Wahrscheinlich war seine Exfrau brotdämlich und er musste ihr die ganzen 15 Jahre sagen, was sie wie im Bett machen musste. Oder er war es einfach gewohnt seinem Gegenüber zu sagen, wie was geht, genauso, wie seinen verzogenen drei Gören. 

Alles fing harmlos an, mit: "Mir gefällt, was ich da sehe." sagte er, als er mein Oberteil auszog. Das hört man ja gern. Wir ließen uns aufs Bett fallen und er meinte doch tatsächlich "Also ich find's voll geil, wenn du mir an den Nippeln rumspielst. Los sag mal, was törnt dich an?" Hä?? Wie bitte?? Es ist ja löblich, wenn man sagt, was man geil findet, das hat ja auch in gewisser Weise etwas mit Selbstbewusstsein zu tun aber doch nicht beim ersten Mal innerhalb der ersten drei Minuten?! Das erste Mal ist doch eine körperliche aufregende Entdeckungsreise, oder nicht? Zumindest sehe ich das so. Ich wusste gar nicht, was ich sagen sollte. Ich glaub, ich habe gesagt "Finde es heraus!" oder so. Dann ging es nur noch weiter mit: „Dreh dich mal auf den Bauch! Mach mal das Bein ein bisschen hoch! Warte ich leg dir ein Kissen unter! Jetzt ein bisschen schneller, jetzt ein bisschen langsamer! Mach mal lauter, mach mal leiser! Dreh dich mal wieder um und leg dich so hin, ne so, ja so!“ Ich dachte echt, ich bin im falschen Film. 

Irgendwann kniete er dann hinter mir. Ich lag auf einem Kissen, selbstverständlich in der Position, die er mir empfohlen hatte und er mühte sich da einen ab. Ich konnte seine Hände nicht mehr spüren, also drehte ich mich kurz um, um zu gucken, wo die sind. Und da sah ich dann diesen erwachsenen gut gebauten Mann, wie er sich mit beiden Händen an seinen Nippeln rumspielte. Alle seine Gesichtszüge komplett entglitten, völlig abwesend und nicht mehr auf dieser Welt. Ich musste gleich wieder wegschauen, um nicht loszulachen. Also glotze ich mir stattdessen die Wand mit so einer komischen auf künstlich mediterran gemachte Strukturtapete an und stöhnte mir mit "oh", "ah", „geil, mach weiter“ "ja, kommst gleich, los" einen ab. Als ich merkte, dass das jetzt dann länger geht, spielte ich dann mal wieder alles vor - das kann ich wirklich gut - wieder in der Hoffnung, es ist dann endlich fertig. Mir tat schon der Rücken weh, da konnte auch das Kissen nix ändern. Da der Bauer ja nun nicht zum Schuss kam, ging es dann nach ein paar Minuten wieder los, und wieder dasselbe Spiel. Der arme Kerl hatte so viel Bier getrunken, dass wir es dann nach dem dritten (von mir vorgespielten) Mal aufgaben. Ich glaube, der hatte auch schon ganz wunde Nippel. Zum Schluss hat er da echt nur noch mechanisch einen auf "rein-raus-rein-raus", Nippel Nippel gemacht, kein Küssen, kein Anfassen, der wollte einfach nur noch kommen, ging aber nicht. 

Er war dann natürlich so unzufrieden oder besser unbefriedigt, dass er mich dann sogar mitten in der Nacht mit seinem Gefummel wach gemacht hat - und ich war so froh, dass ich gerade eingeschlafen war. Auch am Morgen konnte er nicht von mir ablassen und fingerte mit seinem Morgen Mundgeruch permanent an mir herum. Mundgeruch am Morgen ist ja nichts Schlimmes, was völlig Normales, das hat ja jeder. Nur muss man ja nicht schon in der allerersten Nacht damit auffahren. Manchen Leuten ist echt nix peinlich, die sind was das betrifft total schmerzfrei. Oder bin ich da einfach nur ziemlich pingelig? 

Na ja, immerhin machte er dann ein Frühstück, was, wenn die Hälfte der Lebensmittel nicht abgelaufen wäre, auch in Ordnung war. Ich war die ganze Zeit nur am Gucken, welche Wurst, welcher Käse am wenigsten abgelaufen war und was ich am besten noch davon essen konnte. Da bin ich dann wieder höflich. 

Beim Frühstück machen und während wir aßen, rannte er die ganze Zeit ungewaschen in T-Shirt und Schlüpfer rum. Sein Gehänge, und das war ein ziemlich Großes, reichte genau über die Tischkante und ich musste beim Tischdecken und Abräumen immer drauf glotzen, weil ich saß und er herumlief. Wie unappetitlich! Und trägt man heute tatsächlich noch Schlüpfer als junger Mann? Das macht ja nicht mal mein Vater und der wird 60. Mittlerweile glaube ich, das liegt an der Größe des Gemächts. Wahrscheinlich bietet ein Schlüpfer besseren Halt als eine Short. Das könnte echt eine Erklärung sein. 

Als wir dann mit Frühstücken fertig waren und der Bauer duschen gehen wollte - und ich finde, das hätte er schon vor dem Frühstücken machen können - fragte er mich doch tatsächlich und allen Ernstes: "Soll ich dir den Fernseher anmachen, solange wie ich duschen bin?" Was? Wie bitte? Bin ich eins seiner Gören? Erstens, weiß ich, wie ein TV angeht, zweitens muss ich als erwachsener Mensch nicht mit Fernsehen beschäftigt werden. Ich bin groß und kann auch mal abwarten. Er hat wahrscheinlich in seinem Leben nur mit dämlichen Menschen zu tun gehabt, denen er ständig Anweisungen geben muss und die sich vor lauter Unselbstständigkeit nicht um sich selber kümmern können. 

Als ich in der Nacht kurz nach dem bahnbrechenden Sex, duschen war, kam er zu mir ins Bad und wollte mir doch ernsthaft erklären, wie ich die Mischbatterie zu benutzen hatte. Ich werde diese Situation nie aus meinem Kopf bekommen! Ich stand da unter der Dusche, nackig mit meiner Duschhaube auf dem Kopf. Er kommt ohne Anklopfen rein, schiebt die Duschkabine auf und meint: „Also du musst da denn Hahn hier so drehen, ich hab da unten im Keller einen Boiler, der muss repariert werden und solange der noch nicht richtig geht, musst du den Hahn so auf die Seite drehen!“ In diesem Moment sind mir die Gesichtszüge entglitten und ich hab wahrscheinlich geguckt, wie eine Kuh auf der Alm. Ich war völlig sprachlos und knallrot vor Peinlichkeit. Also was ist nun weniger sexy? Sich nach dem ersten Sex mit Duschhaube in der Dusche zu sehen und sich erklären zu lassen, wie man einen Wasserhahn benutzt oder mechanisches Nippelgespiele mit entglittenen Gesichtszügen inklusive Betriebsanweisung beim Sex? 

Die Sache mit der Dusche und dem TV habe ich später meinem Vater erzählt und der meinte "Wenn du den Bauer toll finden würdest und du wärst in ihn verliebt, würde dir das alles gar nichts ausmachen!" und mein Papa hat so gut wie immer Recht. Und als ich meiner Mutter erzählt habe, dass der Bauer Schlüpfer trägt, hat sie mich angeschaut, auch wie eine Kuh auf der Alm und meinte "Was? Nicht mal der Vati trägt Schlüpfer! Na dem würde ich ja was erzählen!". 

Mit dem Bauer hatte ich nur das eine Mal Sex. Er hat es später immer mal wieder versucht. Ich habe ihm dann irgendwann mal gesagt, die "Chemie" würde nicht stimmen, denn da bin ich auch anständig genug, ihn nicht zu kränken. Wobei, wie soll er dann was ändern? Andererseits bin ich ja auch nicht das Maß der Dinge und nur weil ich ihn primitiv finde, heißt das ja noch lange nicht, dass er das auch wirklich ist. Heute haben wir noch lose Kontakt und er hat eine Zeit lang meine Steuererklärung gemacht. Der Gute kennt sich mit Zahlen besser aus, als mit mir im Privatleben.